ЖИЗНЕОПИСАНИЕ:

ГЛАВНАЯ  ПОКАЗАНИЯ  ССЫЛКИ  МАЛЯВЫ

Официальный сайт особо опасных рецидивистов Ёжика & Ножика.

Вечерний чай.  Вечерело. Ёжик приготовил яблочный пирог, заварил чаю, а Ножик сделал бутербродов с сыром и колбасой. У них всегда различались вкусы. Они много спорили чьи вкусы лучше. Ссорились. Дрались. Кидались друг в друга разными вещами. Табуретками, ложками, бутербродами с сыром и колбасой, пирогом с яблоком. А потом успокаивались и садились пить остывший чай. Звездопад!  Так вот, бывало, сидят Ёжик с Ножиком на веранде чай пьют. А само собой где Ёжик там и грибочки. Вот напьются они чая. Накушаются грибочков. Так Ножик ружьё достаёт. Достанет ружьё, погладит его, поцелует. И айда по звёздам шмалять! Ну а Ёжику тоже просто так сидеть не интересно, он и достаёт пару револьверов. Достанет револьверы, погладит их, слезу пустит. Воспоминания. И айда за Ножиком по звёздам шмалять. Стреляют! Веселятся! Звездопад! Как все звёзды расстреляют, принимаются за луну! Вместе, Ёжик из револьверов, Ножик из ружья, по луне очередью! Тёмные ночи.  Ёжик с Ножиком не любят тёмные ночи. Когда не зги! Просто ненавидят их! Что бы светло было они дом подожгут. Хороший дом. Большой. Им то, что, им не жалко. С утра, выспаться, куда-нибудь по соседству пойдут. Выберут дом побольше, да покрасивее и в него. А, что? Ружьё есть, револьверы есть, патроны тоже есть. Так, что, можно считать, хозяев нет. Семья.  У Ёжика ни когда не было семьи. Он рос без отца и матери. Без бабушки и дедушки. Зато вокруг всё семьи, счастливые, радостные. Ненавидит Ёжик семьи. Вот Ножик вырос в большой приличной семье. У него были и папа, и мама, и бабушка, и дедушка. Были братики и сестрёнки. Но Ножик вырос и отчего-то также как Ёжик ненавидит семьи. Гости.  Придут Ёжик и Ножик в какой-нибудь дом, к какой-нибудь семье. Постучаться. Попросят одолжить немного томатной пасты. Если им откажут Ножик прикладом хозяину по морде взвиздюлит. Если одолжат, тогда ещё немного пряностей попросят. В итоге все равно Ножик хозяину по морде прикладом взвиздюлит. Потом Ёжик и Ножик войдут в дом. Соберут всю семью в одной комнате и скажут, что сейчас они поседят поболтают, а потом всех убьют. Иногда в подтверждение своих слов пристрелят пацанёнка, ну либо дочурку. Затем анекдоты потравят, либо видеофильм посмотрят, или, там, музыку послушают. Потом убьют всех. Спать пойдут или чай заваривать с грибочками. Завтрак.  Зашли Ёжик и Ножик в Макдональдс позавтракать. Ёжик заказал чисбургер и пепсиколу. Ножик заказал гамбургер и кокаколу. Только Ёжик допил свою колу официантка принесла счёт. Ёжик поморгал Ножику, чуть кивая в сторону официантки. А, что кивать, Ножик и так знает, что денег нет. Пришлось убить официантку. И продавцов - стояли глазели, менеджера, поваров управляющего. Пришлось убить и посетителей - свидетели. Когда Ёжик и Ножик выходили на улицу закричало несколько прохожих наблюдавших действо в окно. Пришлось их убить, чтоб не кричали. Ещё пришлось убить не сколько человек на улице, в машине и на балконе. Тогда у Ёжика и Ножика появился было план: переубивать весь квартал, район, да в принципе и город. Но закончились патроны и Ёжик и Ножик скрылись с места преступления. Злой кайф.  После очередной противозаконной выходки Ёжик и Ножик "залегли на дно" в небольшом пригородном домике. Решили неделю отсидеться. Вот сидят первый день. В карты поиграют, в домино, телевизор они не смотрят, Ёжик не любит телевидение. Как в дом зашли Ёжик первым делом телевизор разбил. К вечеру уж мочи сидеть не было. Особенно Ножику не сиделось. Мечется из угла в угол. На стены лезет. Понял Ёжик, что без кайфа, им здесь не просидеть - тоска зарубит. Щас - говорит Ёжик - прошвырнусь по местности, кайфа надыбаю. И правда, минут через двадцать возвращается он с пакетиком грибов. Щёки красные, глаза задорные. Особые, говорит, грибки, по особому рецепту варятся. Несколько часов Ёжик грибочки отваривал. Ножик сидел наблюдал за процессом, изредка выполняя указания Ёжика. Видно, что Ножик успокоился. Предвкушал. Сели за стол. Разлили в кружки отвар. Сделали по глоточку. Ещё по одному. И ещё по одному. ТУТ КАК БАБАХНУЛО!!!!! КАК ШАРАХНУЛО!!!!! Причём вместе и Ёжика и Ножика. Одновременно накрыло. Дальше ни кто не помнит, что было... Эстеты.  Три дня Ёжик и Ножик из дому не выходили. Болели. Потом вышли на свежий воздух и ахнули! Всё вокруг белое, блестящее. Откуда столько снегу взялось? Словно в дом зашли осенью, а вышли зимой. Все деревья в белом. Вся земля в белом. Все дома в белом. И свежо так дышится. И солнышко улыбается. Но чувствовали Ёжик и Ножик, чего-то не хватает. Что-то картину не завершает. Задумались. Глядят - прохожий идёт, и мигом догадались Ёжик и Ножик, чего не хватало. Одновременно догадались. Зарезали прохожего. Резали так, чтоб крови побольше было. Потом отошли в сторонку и восхищались. Немного красного всегда хорошо смотрится на белом фоне. Райское наслаждение.  Наверное кто-нибудь может подумать, что Ёжик и Ножик просто маньяки какие-то, серийные или даже массовые убийцы. Что вся их "маньячная" сущность объясняется нездоровым детством. Что от убийства людей они получают райское наслаждение. На самом деле Ёжик и Ножик райское наслаждение получают от убийства коров. Маркетинг.  В "Детском Мире", на полке, Ёжик и Ножик увидели игрушку в виде их самих. Удивились. Обрадовались. Кто-то зарегистрировал торговую марку "Ёжик и Ножик" и наладил производство игрушек изображающих Ёжика и Ножика. "Слава." - решили Ёжик и Ножик. Теперь, когда Ёжик и Ножик стали проекторами лейбла, они решили перенять кое-какие правила из маркетинговой войнушки. Тех детей, у которых есть игрушка "Ёжик и Ножик", они не убивают. Проспект Пополам.  Ёжик и Ножик ограбили магазин электроинструмента. Утащили две бензопилы. Они не знали, что с ними делать. Зачем утащили? Решили использовать по назначению. Вышли на проспект и стали пилить деревья. Ёжик пилил по правой стороне, а Ножик по левой. Идут деревья пилят. Прохожие подбегают - возмущаются. Пилят прохожих. Пилят всё, что под пилу попадёт: деревья, машины, рекламные щиты, светофоры, дома, магазины, людей, собак, кошек. Весь Проспект пополам изпилили. Депрессия.  У Ёжика депрессия. Даже грибочки и убийство коров не помогали Ёжику выйти из этого мерзкого состояния. Требовались новые ощущения. Ёжик и Ножик нагрянули в психиатрическую лечебницу. Попросили для Ёжика шоковой терапии. Когда врачи стали отказываться Ножик начал их бить. Врачи согласились. Подключили к Ёжику электроды и повернули тумблер. Свет заморгал! Ёжик кричал "Ещё!!". Заискрилась электроника!!! Ёжик кричал "Ещё!!!!". Лампочки начали лопаться!!!!! Ёжик кричал "Ещё!!!!!!". За окном взорвалась подстанция!!!!!!! Ёжик кричал "Ещё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Город остался без света. Ёжик остался доволен. Депрессию как рукой сняло! Креатив.  Не секрет, что Ёжик и Ножик творческие личности. Конечно их творчество крайне радикально и экспрессивно, некоторые называют его "злой андеграунд". Например, недавно все газеты напечатали фотографии центральной улицы города, на ней, разноцветными мелками, были нарисованы фигуры людей, как милиция белым мелом обводит трупы на месте преступления. Газеты писали "креатив". Ёжик и Ножик не подписывают свои работы. Все и без подписи их узнают. На следующий день газеты написали об обнаружении в детском саду 48 трупов, но ни кто не писал "креатив". Плагиат.  Ёжик и Ножик решили выйти на мировой уровень. Они давно являются монополистами на региональном рынке и уже прочно закрепились в столице. Действовать нужно эпатажно. План таков: угнать самолёт и разбить его о какой-нибудь архитектурный символ. Самим, конечно, спастись парашютами. Жаль, что Ёжик и Ножик не смотрят телевидение, иначе они бы знали - этот акт эпатажа, уже запатентован. Вечер.  Ёжик закинулся грибами, а Ножик не захотел. Ножик решил напиться. Вломился в винную лавку и напился. Ножика понесло. Влево. Вправо. Ножика потащило вверх! На луну, точнее на месяц. Ёжика так плющило, что он не мог даже пошевелиться. Ёжик просто сидел и наблюдал, как пьяный Ножик, с луны, отстреливал одиноких прохожих. Похмелье.  - Ни кто нас не любит, Ёжик.  - Но ведь и мы ни кого не любим.  - Ну, так-то, да. Одиночество.  Ёжик и Ножик одиноки. У Ёжика были друзья, может быть они и сейчас есть, но Ёжик про них забыл. У Ножика была семья, но он ушёл. Ёжик и Ножик намеренно выбрали одиночество. Они ни сколько не расстраиваются по этому поводу. Они живут так как хотят. И нечего их жалеть, не то, придут и застрелят. Несовместимость.  Ножика не пускают в цирк. Все знают, если Ножик зашел в цирк клоунам пришел кирдык. Монолог. (Ёжик.)  - Я не собираюсь оправдывать свои поступки. Я понимаю зачастую они очень жестокие и, если хотите, можете меня осуждать, плеваться в меня или, если получится, даже повесить. Но я такой же, как и вы. Люблю жизнь. Люблю природу. Люблю себя. Я даже убиваю без ненависти. Просто кто-то в свободное время читает книжки, кто-то смотрит видеофильмы, кто-то просто онанирует, а я - убиваю. Это вы ненавидите каждый день. Ненавидите ворчащую соседку. Ненавидите бомжа, держащегося грязными руками за поручень в троллейбусе. Ненавидите начальника заставляющего вас работать. Ненавидите человека, продавшего вам машину с дефектом. Каждый день вы ненавидите уйму людей. С каждым днём ваша ненависть растёт. С каждым днём вашей ненависти становится всё больше и больше. Вы начинаете ненавидеть жизнь, ненавидеть то, что вас окружает. Вы начинаете ненавидеть себя. Я люблю себя. Люблю получать удовольствие, но я не ловлю кайф от убийства. Это просто для того, чтобы занять время. Убить время. Можете осуждать меня, плеваться в меня, можете, если получится, даже посадить на электрический стул. Но врятли у вас это выйдет. Скорее я пристрелю вас, когда буду убивать время. Любовь.  Ножик влюбился. По настоящему, как в кино. Ее зовут Мария. Знаете, как это бывает - два друга, везде вместе и тут один влюбляется, проводит все время с девушкой, ну понятно… Ёжик, ведь не дурак, он не лез. Его злило, но он не выплескивал свою злость ни на Ножика, ни на Марию, он ее выплескивал на окружающих. То есть, например, посидит Ножик с Марией в ресторане, потом соберутся, уйдут и придет Ёжик и перестреляет весь ресторан или, если Ножик с Марией в кино сходят, то весь зал на следующем сьянсе будет перерезан Ёжиком. Так за влюбленной парой Ножика и Марии тянулся кровавый след. Любовь 2.  Ножик не знал, что делать с любовью. Ему вроде, как хорошо, но вто-же время, как-то не уютно, не спокойно. Целыми минутами думает о Марии, с Ёжиком давно не закидывался грибочками и уже целый месяц не убил не одной живой твари. Нужна мне эта любовь? - спрашивал себя Ножик - что она привязалась? Ножик решил бросить монетку. Любовь 3.  Говорят: за убитую любовь не прощают. Ни где и ни когда. То есть за тысячи убитых коров и сотни людей вас ещё могут простить, там на небесах, но за убитую любовь… Здесь даже лучший адвокат не в силах помочь. Ангелы ЭФТАНАЗИИ.  Как-то на свое, очередное арт-меропреятие Ёжик и Ножик прихватили видеокамеру. Хорошая такая видеокамера, цифровая, из магазина электронной техники утащена. Решили кино снимать арт-хаус или подобную муть. Нужно тему выбрать. Ножик предложил старушек мочить. Просто идти по улице и мочить старушек, тех которым больше шестидесяти, так, на глаз определять. Ёжик задумался. Немного подумав одновременно тему, и название для будущего фильма выдал: Ангелы ЭФТАНАЗИИ. Ни что человеческое не чуждо Ёжику и Ножику. Санитары леса. Зашли в главную больницу города, поднялись лифтом на четвертый этаж, Ёжик выбрал левую сторону, Ножику, соответственно, досталась правая сторона, и пошли присмерти лежащим глотки резать. Конечно, попадались и не совсем присмерти лежащие, а иногда и почти выписывающиеся, но, ведь, право на ошибку есть у всех, в том числе и у ангелов Чудеса.  Ёжика и Ножика оштрафовали за переход дороги в неположенном месте. Они как раз из леса возвращались. Переходили автостраду, тут какой-то гаишник подбегает, квитанцию выписывает. Самое чудесное - Ёжик и Ножик не стали гасить гаишника. Просто взяли квитанцию, и ушли, даже удачи пожелали. Чёрти что! Обмен.  Ёжик и Ножик скрывались с места преступления. Для конспирации Ножик предложил обменяться оружием. Обменялись оружием. Ёжик предложил, ещё и обменяться одеждой. Обменялись одеждой. Тогда Ножику в голову пришла идея обменяться лицами. Благо скрывались с ограбления банка. Огромный мешок денег был грузом. Обменялись лицами. Так Ёжик стал Ножиком, а Ножик стал Ёжиком. Реалити-шоу.  Один продюсер предложил под Ёжика и Ножика сделать реалити-шоу. Ёжик и Ножик согласились. Ножик сразу согласился, а Ёжик сначала отказывался (он, ведь, ненавидит телевидение), но заняться было решительно нечем, и Ёжик тоже согласился. Пришли они на телестудию, вокруг них операторы бегают, стилисты, люди всякие. Продюсер сказал, чтоб Ёжик и Ножик просто своими делами занимались, а они снимать будут. Ёжик и Ножик задумались. А, что делать? Убили продюсера, стилистов, операторов, людей всяких вокруг бегающих. Ну, как обычно - всех перестреляли. Опустела телестудия. Но Ёжик и Ножик не успокоились, под занавес убили один миллион телезрителей, которые это реалити-шоу смотрели. Выстрели прямо в камеру, в правый глаз каждому зрителю, специальной пулей - ионноизированной. Немое кино.  В часы, когда убивать надоело, резать лень, а взрывы не раззадоривают. Ёжик и Ножик включают кинопроектор. Выбирают старое немое кино. И жалеют, что им уже не удастся расправится с этими актерами, актрисами, комиками и звездами старого немого кино. А ведь скоро они доберутся до современного кинематографа... ту би кантинуид...

Вечерний чай; Звездопад; Тёмные ночи; Семья; Гости; Завтрак; Злой кайф; Эстеты; Райское наслаждение; Маркетинг; Проспект Пополам; Депрессия; Креатив; Плагиат; Вечер; Похмелье; Одиночество; Несовместимость; Монолог; Любовь; Любовь 2; Любовь 3; Ангелы ЭФТАНАЗИИ; Чудеса; Обмен; Реалити-шоу;

2004 © Hedgehog&Knife